Давай останемся друзьями

Мы – счастливые люди. Хотя бы потому, что с детства верим в две вещи: любовь и дружбу. И как бы не приходилось разочаровываться в людях, всегда остается надежда, что где-то там, за очередным жизненным буераком, есть те, настоящие люди – друзья. И, конечно, любимый/любимая.

Но с самого детства мы делимся надвое: мальчики дружат с мальчиками, девочки – с девочками. И мы несем это деление во взрослую жизнь, разделяя дружбу на мужскую и женскую, споря, какая из них «правильнее» и «надежнее». Будучи при этом уверенными, что если завелась дружба между парнем и девушкой – значит, что-то такое-этакое между ними уж точно есть.

А все-таки, бывает ли дружба мужской или женской? И могут ли быть дружбой отношения двух полов? Давайте попробуем в этом разобраться.

***
Дружба: политическая поэтизация

Иногда мне начинает казаться, что любовь и дружбу придумали политики. Первые политики – еще те, которые ходили в шерсти и на четырех. То есть, конечно, не сами чувства, а идею их как-то назвать и чем-то ограничить. Ведь ни у кого из нас нет на лбу лампочек «Дружба» и «Любовь», загорающихся при появлении этих чувств и гаснущих при их исчезновении. Точно так же нет и четких границ.

Прикольная картинка с улыбкой дружбы

Более того, и любовь, и дружба – одного поля ягоды. В смысле, замешаны оба чувства на симпатии. Только любовью чаще называют вариант с сексуальным подтекстом, а дружбой – без. В итоге – роскошный простор для сплетен. Вспомните эти шу-шу-шу по углам: «Они переспали, а всем говорили, что они просто друзья!» Или наоборот – публика ждала зрелищ, а зрелища не состоялись. Ну вот что такое эти перешептывания, если не попытка управлять «жертвой»? Причем, попытка очень и очень успешная: во-первых, мы начинаем опасаться сплетен и выбираем, в итоге, друзей одного с нами пола, а во-вторых – если уж дружба с противоположным полом завелась, начинаем мучиться вопросом «а дружба ли это».

***
Проблемы воспитания

Но все же, дружба между парнем и девушкой – возможна? Ответ удручает. В нашем обществе – почти наверняка нет. И вовсе не потому, что все такие пошлые. Просто с детства у парней и у девушек пытаются выработать разные интересы. То есть, средний парень в более-менее сознательном возрасте будет интересоваться футболом, хоккеем, машинами, а девушка – показами мод и вышивкой крестом. Как результат – интересы не пересекаются вообще. Заняться вместе людям нечем, кроме… Ситуацию иногда исправляют работа или хобби, но и здесь не все так просто: одна точка пересечения – это еще не повод для дружбы. Тем более что и к работе, и к хобби у женщин и у мужчин отношение обычно разное.

Повезло, конечно, тем, кто мам и пап не слушал. Девушки-пацанки, ходившие в детстве с разбитыми коленками и не пропускавшие ни одной дворовой драки, друзей среди парней, обычно, находят легко. Благо, они сильные личности, и прекрасно знают, кто из парней их интересует как самец, а кому максимум, что светит – доля вечного поклонника. То есть – умеют ставить рамки, и четко эти рамки держать. А вот парни с «девичьими» интересами демонстрировать свою нестандартность вряд ли станут – потому что засмеют.

***
Разные ожидания

Еще одна проблема в том, что все мы делимся на желающих дружбы и желающих любви. Разница в том, что дружба – отношения взаимовыгодные. Дружба возможна с тем, кого Вы уважаете, в ком Вы уверены, и кто – Вы знаете – всегда придет на выручку в трудную минуту. А вот любовь – всегда игра в одни ворота. То есть личные качества предмета любви – совершенно десятое дело. Все равно для любимого человека сделают все возможное, и даже невозможное – постараются. Хорошо, если чувства взаимны… Но признаемся честно – большинство из нас мечтает получать завтрак в постель, а не приносить его.

Что делать если он хочет остаться друзьями

То есть, начиная дружбу с кем-то, половина из нас хочет действительно дружбы. А вот остальные – на что-то рассчитывают. Как правило – на переход отношений в более «серьезную» фазу. Причем, если Вы хотите только дружбы, это еще не значит, что Ваш друг или подруга хочет того же самого. Более того – большинство недоразумений с друзьями другого пола вызваны тем, что Ваш друг или подруга искренне полагали, что Вы либо кокетничаете, либо испытываете, и рано или поздно уготовано Вам ложе из лепестков роз и самоналивающееся шампанское в бокалах.

«Давай останемся друзьями»

Итак, что же делать-то с ней, с дружбой? Давайте сперва разберемся с простым случаем: когда люди – еще просто друзья, никаких амурных отношений между ними не было.

1. Еще друзья

Во-первых – сразу расставьте приоритеты и обозначьте границы. Прежде всего – для себя лично. Конкретно этот человек – он для Вас просто друг/подруга, или возможны варианты? Если варианты возможны – насколько вероятно амурное развитие событий? И хотите ли Вы этого?

Если Вас к человеку тянет, но уже понятно, что перед Вами альфонс или роковая женщина – соответственно полу – то не лучше ли оставить отношения на уровне простого приятельства, постепенно обрывая контакты и начать новую жизнь. Или не обрывая, но и в зону друзей – своеобразный «внутренний круг повышенного доверия» – не допуская.

Если Вас к человеку тянет, и человек хороший – это, на самом деле, только все усложняет. В смысле, Вам бы отношений поближе, а с гарантией рассчитывать удается только на дружбу… И тут нужно принять решение: Вы попытаетесь добиться большего, или пустите все на самотек? Право на жизнь имеют оба варианта.

Но если человек Вам интересен только как друг/подруга. Тогда постарайтесь не допускать иллюзий, и сразу ставьте рамку: друзья – и точка. До фразы «Давай останемся друзьями» лучше, конечно, не доводить (она сама по себе намекает на то, что нечто большее уже было). Но если все-таки приходится конкретизировать реалии, не надо смущаться и смягчать – ДОД, и точка. Объяснять, почему, смысл есть далеко не всегда. Очень многие понимают объяснение не как нежелание обидеть, а как неуверенность, и снова пытаются добиться своего.

Когда границы очерчены, в дружбе между девушкой и парнем совсем не обязательно наступает затишье. Помните, насчет ожиданий? Вот в том и проблема – Вы-то, может, ждете и дружбы, но другому человеку ничто не мешает хотеть любви. Поэтому подумайте, прежде чем принимать приглашения в кафе или кино: Вы можете воспринимать это как дружескую вечеринку, а приглашающая сторона – как первое свидание. Так что не стесняйтесь спросить, кто еще с Вами пойдет. В конце концов – пригласите друзей сами.

Избегать друга или подругу, пытающихся перевести дружеские отношения в амурную плоскость, вряд ли стоит: не видя Вас, такие люди начинают фантазировать. А в результате – влюбляются еще больше, только для полного «счастья» еще и в собственную фантазию. Так что позвольте свому преследователю или преследовательнице глотнуть серого быта – пусть потаскаются с Вашей компанией вволю и поймут, что Вы не ангел из плоти и крови, а весьма несовершенное существо, не лепестками роз питаетесь и у Вас тоже растекается тушь или воняют носки. А если не доходит, то что? Правильно – «ДОД». Только лучше в форме «я очень ценю в тебе друга, и совершенно не хочу его терять».

2. Уже друзья

А что делать, если отношения уже были, но? Расстаться по-хорошему удается не всем, и фразы вроде «давай просто останемся друзьями» далеко не лучший помощник в этом деле. Произнося «ДОД», Вы показываете, что все кончено, а ведь совсем не факт, что Ваша половинка тоже это планировала. Как результат – обиды и скандалы.

На самом деле, резко обрывать стоит только отношения типа «паразит – хозяин», когда неадекватный партнер выпивает все соки, и останавливаться явно не собирается. Но если Ваша половинка вполне адекватна – почему бы не взять паузу? Вполне подойдет формат дружбы, возможно – с сексуальным оттенком (если Вам все еще хочется друг друга – есть ли смысл с собой бороться?). Просто забудьте о том, что Вы должны жить друг другом как Ромео и Джульетта. У несчастных средневековых итальянцев с другими интересами было слишком печально. А Вы можете ходить в спортзал или в кино, начать заниматься бальными танцами или скалолазаньем. А главное – НЕ ходите на свидания по обязательству, когда не хочется, но вроде бы надо, встречаетесь все-таки. Дайте друг другу заняться своими делами.

Результата такой вольницы может быть два: либо Вы и/или Ваша половинка приходит к мысли, что Вы действительно только друзья, либо Вы оба понимаете, что из-за навязанных обществом шаблонов поведения влюбленных только что едва не разбежались. Оба варианта хороши. Второй, конечно, приятнее – сразу много вопросов снимается. Но и первый неплох: ведь у Вас не было варианта, сохранить амурные отношения или нет, у Вас был вариант расстаться друзьями или врагами. А дружба – это тоже немало.

Только не надо надеяться, что рано или поздно дружба снова перерастет в любовь. Скорее всего, этого не произойдет, и мучить себя надеждой глупо. Еще глупее – кидаться во все тяжкие с целью «забыть-не-вспоминать». Единственное, что это Вам гарантирует – стойкое ощущение у Вашей бывшей половинки, что он/она избавилась в Вашем лице от массы проблем. Уж лучше пусть рассматривает Вас как человека надежного.

Еще один вопрос – хотите ли Вы оставаться друзьями. Ответить на него можете только Вы сами. Если ответ – нет, то ничего нет проще, чем выйти из зоны друзей. Сведите общение к эпизодическим контактам, а после – либо о Вас забудут сами, либо Вы сможете незаметно удалиться. И если через несколько лет встретитесь снова – то будете не друзьями, а, скорее, совершенно незнакомыми людьми.

3. И только – друзья?

А что делать, если «ДОД» услышали Вы, а хочется все-таки большего? Как признать парню в любви(или девушке?) Классических пикаперов не берем – эти и сами знают, что делать. Давайте поговорим о простых смертных.

Для начала – определитесь, Вы хотите завтрак в постель получать или готовить? Если первое – можете бросать это дело сразу. Если даже Ваши усилия по ухаживаниям, Ваши лавирования в зону друзей и обратно принесут результат – завтрак в постель Вы получите, скорее всего, без посуды, и хорошо еще, если Ваша зазноба не решит, что горячий томатный суп с утра пораньше – самое оно. Не думаю, что подобная романтика Вас устроит.

Сложнее тем, кто завтрак хотел бы приносить. Потому что придется спускаться с небес на землю. Даже если Вы добьетесь своего и начнете встречаться, Вашей заботе и опеке совершенно не обязательно будут рады. Более того – Вашему любимому человеку может показаться, что Вы его ограничиваете. А дальше – эффект запретного плода, измены, сцены и, в конечном счете, все то же расставание, но уже со скандалом. Стоит ли оно того?

Не хочу быть просто друзьями

На самом деле, в обоих случаях имеет смысл переждать в качестве друга – если, конечно, Вы настроены на длительные отношения. Так Вы даете объекту Ваших чувств шанс «рассмотреть товар», то есть себя. Да и сами можете подольше присмотреться к человеку. А главное – если понадобиться помощь, Вы будете рядом, и сможете привлечь внимание к себе гораздо эффективнее, чем перебудив серенадами полрайона. И даже если ничего из этого не выйдет – что ж, по крайней мере у Вас будет больше на одного друга, а не врага.

Второй вариант – рвать связи, менять себя, возвращаться и соблазнять свою зазнобу. Только есть одна проблема: личность человека формируется до пяти лет. А значит, меняете Вы, скорее всего, не суть, а только обложку. Через сколько Вам надоест эта маска, и захочется-таки ее снять? А главное – понравится ли людям Ваше лицо. Быть может, все же, не худший выход – остаться друзьями?

НаноЛюбовь — журнал о любви и о дружбе.

 

загрузка...

Один отзыв на «Давай останемся друзьями»

  1. Настя:

    ценые советы а главное жизнено важные..приятно послушать умного человека.спасибо мне стало легче разобраться в своих мыслях и чувствах

Ваш отзыв